Schulwitze
Deine Mudda war die Grundschullehrerin von JayJay Jackpot!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Schule geht, will sogar Mr. Crocker schulfrei.
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Alle kaufen der Lehrerin Rosen, außer Lana und Lola, sie kaufen ihr Hosen!
Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.
Memes
(Und wenn man dann auch noch aus Selbstschutzzwecken lieber mitspielt)
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Der Lateinlehrer fragt den Schüler: "Was war Caesars Spruch?"
Da sagte der Schüler: "Caesar sagte: Veni, vidi, Violini!"
Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?
Weil sie Pi-raten!
Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?"
Antwort: "Burger King. Burger = Bürger, King = Meister."
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
Wie heißt Harry Potter, wenn er raucht?
Potraucher.
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Ich: *melde mich*
Lehrer: Was ist denn?
Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.
Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*
Lehrer: Verstanden?
Ich: ...
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.