Schulwitze

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

Fritzchen fragte seinen Klassenkameraden: "Wie heißt deine Frisur? Ich möchte auch gemobbt werden!"

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.

Der Lateinlehrer fragt den Schüler: "Was war Caesars Spruch?"

Da sagte der Schüler: "Caesar sagte: Veni, vidi, Violini!"

Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?

Weil sie Pi-raten!

Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!

Alle kaufen der Lehrerin Rosen, außer Lana und Lola, sie kaufen ihr Hosen!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Schule geht, will sogar Mr. Crocker schulfrei.

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

Dieser Moment, wenn...

... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.

... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.

... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.

Luca ist krank und geht zum Arzt.

Der verschreibt ihm eine Medizin.

"Hat die auch Nebenwirkungen?",

"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.

Der Lehrer fragte: „War das mit Absicht?“

Fritzchen sagte: „Nein, mit Käse!“

Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"

Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"

Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!

Marie: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Nein, natürlich nicht.

Marie: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!

"Joël saß bei der Klassenarbeit neben jedem."

Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“