Schule

Schulwitze

Spanisch

    • Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

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    • Lehrer

    • "Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

    "Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

  • 2

    • Mathestunde

    • Jede Mathestunde: Lehrerin: 3 blablabla Volumen Viereck blablabla Ich: *Bin in meinem Traumland* Lehrerin: Lena, was ist das Ergebnis? Ich:... Lehrerin: Du musst das nächste Mal besser aufpassen!!!

    Das sagt meine Lehrerin aber schon seit immer...

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    • Ständer

    • Achtung (Zweideutiger Witz)

    Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"

    (Assi)

    Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"

    (Normal)

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    • Schule-Memes

    Narbe

    • Harry: Meine Narbe brennt!!!

    Ron: Brennt deine Narbe?

    Harry: Ne, weißt du, ich habe im Schach verloren.

    Ron: Oh.

    Harry: 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️

  • 7

    • Hogwarts

    • Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"

  • 6

    • Fritzchen

    • Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

    „Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

    „Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

  • 1

    • Wolf

    • Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.

    Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.

    Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"

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    • Frauen

    • Ich wurde neulich von der Schule suspendiert... Ich habe meinen Gürtel gezückt, mich vor die Klasse gestellt und gerufen: "ALLE FRAUEN AUF DEN BODEN UND HOSEN RUNTER!"

  • 3

    • Pille

    • Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

    Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

  • 29

    • Harry Potter

    • Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

    Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

    Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

    Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

    Du sagst Google, ich sag Granger.

  • 15

    • Lehrer

    • Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."

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    • Kuh

    • Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"

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    • Nitroglycerin

    • Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

    Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

    Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

    Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

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    • Mathelehrer

    • Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.

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    • Lehrerin

    • Lehrerin:

    „Könnt Ihr mal aufhören mit dieser Scheiß-Klopperei! Sich kloppen ist genauso bescheuert wie diese idiotischen Schimpfwörter, Ihr Vollidioten!“