Schulwitze
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"
Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Seite 30 bis 40 bis morgen erledigen!!!
Warum ist Harry Potter unrealistisch?
Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!
Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“
„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.
Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Tim, raus!"
Bin ich der einzige?
Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Justus wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Der Lehrer: "War das mit Absicht?" Justus: "Nee, mit Käse 🤣"
Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."
Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."
Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."
Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."
Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."
Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.
Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.
Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁
**Dieser Moment, wenn...**
• man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
• man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.
• das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".
• man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.
• der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.
• man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)
• man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.
• deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.
• man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.
***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***
Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.
Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“
Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“
Da kommt der nächste Teil :)
**Dieser Moment, wenn...**
• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.
• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.
• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.
• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)
• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.
• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.
(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)
• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)
• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?
***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***
Heute ist Freitag der 13., deshalb hatte ich heute viel Pech.
Um 6:00 Uhr ist mein Haus explodiert, danach habe ich ein Müsli zum Frühstück, aber es war vergiftet. Auf meinem Schulweg wurde ich von einem Eisengolem überfallen und in der Schule gab es in jedem Fach einen unangekündigten Test. In der Pause wurde die Schule von Talahons überrannt. Nach der Schule wurde ich auf dem Nachhauseweg von einem UFO überfahren, danach wurde mein Handy gehackt und als das Problem behoben wurde, wollte ich auf SW gehen und dann war mein Akku leer und wir hatten in jedem Fach 80.000,45 Seiten Hausaufgaben.
Luca ist krank und geht zum Arzt.
Der verschreibt ihm eine Medizin.
"Hat die auch Nebenwirkungen?",
"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Was macht Putin, um das Abitur zu bestehen?
Ist doch klar, er bringt den Schul-Landrat um und stellt sich selbst ein Zeugnis aus!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.
Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.
Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.
Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.
Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.
Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).
Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.
Im Musikunterricht:
Lehrer: "Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich einen runter!"
Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."
Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."
Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."
Fritzchen: "Oke."
Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"
Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."
Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"
Vater: "Nein, geh zu Schwester."
Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"
Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."