Schulwitze
Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.
- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".
„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.
Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"
Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"
Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"
Klasse: "Ja👍"
Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"
BFF: "Keine Ahnung🤷♀️😂😅"
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Memes
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?
Meldet sich Fritzchen: Unterricht!
Betrunkenes Zitat aus Harry Potter 7:
"Hey Girl, hast du Lust auf 'n Drink? Gib dem Rotfuchs den Laufpass und komm mit auf 'n Bier!" sagten betrunkene Muggel zu Hermine Granger.
Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“
Schüler: „Warum das denn??“
Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“
Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"
Sagt Fritzchen: "5!"
Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"
Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"
Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.
Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?
Snape: Neeeein...
Hermine: Warum?
Snape: Sie nerven mich!
Hermine: Aha, d da m h t.
Snape: Häh???
Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto von der ersten Klasse immer noch in Druck ist!
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"
So, wer weiß, wie viel 3 + 4 ist, fragt die Lehrerin.
Fritzchen meldet sich und sagt: "Sieben, wenn werden Sie lieben!"
Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"
Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.
"Genitiv ins Wasser!"
Sagt der andere: "Wieso? Ist es Dativ?"