Schulwitze

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen.

Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe.

Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“

Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“

Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann: "Warum lachst du denn so stark?" Antwortet das Kind: „Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Seite 30 bis 40 bis morgen erledigen!!!

Harry: "I wanted to tell you something."

Umbridge: "Go ahead."

Harry: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU."

Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“

Max: „Ein ganz flacher Fisch!“

Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“

Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“

Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.

Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“

Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“

Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“

Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“

Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe. Das erste Wort, was mir in den Sinn kam, war "Flusswixxe".

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"

Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"

Fritzchen ruft: "In English, please!"

Lehrerin: 😱😬😠

Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag kam die Rote Armee. Sie versprach uns goldene Zeiten, und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."

Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."

Harry: "Und du ne' Nase."

Rosen sind rot, die Klasse 10a ist schwul.

xD

Papa, ich habe eine 6 in Biologie.

Welches Thema?

Verhütung.

Da sind wir wohl beide schlecht drin!

Luzie, weißt du von den alten Römern? fragt die Lehrerin.

Luzie überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot!"

Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".