Schulwitze

Lehrerin: „Jeder von uns hat Geheimnisse.“

Fritzchen sagt zu Mama: „Ich kenn dein Geheimnis!“

Die Mutter ist geschockt und gibt ihm 10 €: „Sag’s nicht deinem Vater!“

Er geht zu Papa und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“

Der Vater ist schockiert und gibt ihm 5 €.

Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk.

Er sieht den Postboten, er rennt zu ihm und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“ Der Postbote freut sich und sagt: „Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her, mein Sohn!“ Fritzchen ist verstört😂

Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.

Fritzchen sie singt das A.

Der Musiklehrer: Und jetzt G.

Fritzchen: Danke, Tschüss!

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

So erzählt man Eltern schlechte Noten:

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Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Alle Kinder spielen Pferdchen, nur nicht Paul, der ist ein Gaul.

Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.

Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.

(Nächster Tag)

Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:

Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?

Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Mathe ist ein Arsch.

O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!

Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Der Paulo in der 8a ist gay!

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"

"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"

Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"

Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Harry: "Komm, Voldi, wir lassen uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Dafür brauchen wir aber das Einverständnis deiner Eltern!"

Ach ja.

Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?

Weil sie durchgeknallt sind.

Wie nennt man das, wenn man Tee-Nagern erklärt, dass Tee nicht riecht?

Unteeriecht-Unterricht!