Schulwitze
In Chuck Norris' Kindheit hatte ein Mitschüler zu ihm gesagt: "Was kannst du eigentlich?" Darauf antwortete Chuck Norris: "Alles."
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.
Lehrer gespannt: „Schieß los!“
Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“
Alle Kinder stehen drinnen, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"
Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"
Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.
Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"
Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"
Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“
Der Lehrer: „Nein, wie denn?“
Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“
"Fritzchen, was du was die Neun auf Englisch heißt?", fragte die Lehrerin Fritzchen.
"Nein!"
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!
Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“
Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:
Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!
Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Englischunterricht in meiner Schulzeit.
Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.
Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"
"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"
Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: "Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Der Lehrer antwortet: "Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht." Darauf sagt sie erleichtert: "Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.