Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Schulwitze
Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!"
Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"
Kimberly weiß es: "Springen!"😂
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!
Deine Mutter hat in der 6. Klasse im Sexualkundeunterricht nicht gut aufgepasst, und deswegen hat sie dich aus Versehen aus dem Arsch gepresst. 👍
Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr in der Schule sitzt, euch auf den Unterricht freut, alles kapiert und so richtig froh seid, dort zu sein?
Ich auch nicht.
Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"
Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"
Anna: "Ein Viertel."
Lehrer: "Und wie viel ist das?"
Anna: "Mehr als die Hälfte!"
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Alle Kinder sind schlau, außer Paul, der ist faul.
"Mein Freund Harry Potter regelt das schon."
Dumbledore, (100) Schulleiter
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Was ist dein Lieblingsfach in der Schule?
Meins: Das Schließfach!
Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."
Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."
Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.
Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"
Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
