Schulwitze

Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.

Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!

Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!

Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?

Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Fragt der Physiklehrer: Was ist flüssiger als Wasser?

Da antwortet Kevin: Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!

Habt ihr diesen Witz gekannt?! Oder war er lustig oder eher nicht!?

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂

Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!", sagt der Wanderer.

Voldemort: "Scheiße!"

Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."

Mutter: "Welche denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

Lehrerin: "Ein Satz mit einem Genitiv und Dativ bitte."

Fritzchen: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!"

Wir mussten ein Plakat machen.

Das gibt ne sechs noich!

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Sage mir vier Körperteile!"

Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, sie sind ein Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Der Lehrer zum Direktor: "Fritzchen vier Körperteile: Arschgesicht!"

Lehrer: "Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unfrieden und unangenehm. Wer hat noch ein Beispiel?"

Schüler: "Unterricht!"

"Seid ihr Zwillinge?"

"Nein, wieso?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"

Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.

Das kann ich sehr gut bestätigen.

Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!

Sagt der eine Stift zum anderen: "Wachs mal, Stift!"

Der Lehrer stellt eine Aufgabe.

In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"

Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"