Schulwitze
Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"
Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"
Lehrer: "Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze."
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"
Mutter: "Nicht jetzt!"
Dann ging er zum Vater. Fritzchen: "Dady, kannst du ein Satz sagen?" Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: "Hura!"
Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: "Bro, kannst du ein Satz sagen?" Dabei hört sein Bruder Musik und singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Dann ging er in die Schule. Lehrer: "Und welche Sätze hast du?"
Fritzchen: "Nicht jetzt!"
Lehrer: "Ich schick dich zum Direktor!"
Fritzchen: "Hura!"
Lehrer: "Weißt du, wer der Direktor ist?"
Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Der Elternabend...
...ist die wiederkehrende Strafe für ungeschützten Sex!
Wer überlebt Physik?
Ich habe das nicht überlebt. Ich hatte in Physik immer eine 5.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
(Und wenn man dann auch noch aus Selbstschutzzwecken lieber mitspielt)
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonnagal: Alles gut. Wir werden ihn in einer Sekunde finden: Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonnagal: Hab ihn gefunden!
Alle Kinder küssen sich, nur nicht Julius, der bekommt keinen Kuss.
Keine Kinder mögen Harry Potter, außer die Daniel Radcliffe (Er ist Harry Potter in den Filmen) 🤣🤣🤣🤣🤣
Mathe ist ein Arsch.
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Lehrer: "Was ist das?" Er deutet auf das karibische Meer.
Schülerin, ganz sicher: "Das ist das kaspische Meer!"
Lehrer: "Ähm... nicht ganz. Wo liegt das kaspische Meer?"
Schüler: "Das ist einfach. Rechts von Mittelerde!"
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?
Antwort: Das Elfabet.
Warum können sich Muskeln zusammenziehen, aber Schulstunden nicht?
Weil die Schule so elastisch wie ein Zementblock ist!
Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“
Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“
Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
Der Schüler gibt die falsche Antwort.
Der Lehrer sagt: "Werd Bauer, du Dummkopf!"
Schüler: "Auch nichts anderes als Wurzeln ziehen!"
Wie heißt ein Ast, der Gymnastik macht?
Gymnasiast!
Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"