"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Erzähl mir einen Witz!"
Der Lehrer ist der Witz.
Marvin, suchst du? Bist dumm! Bracher, die Fresse, Hundesohn. Tschuldigung, ich bin nur auf "geht's", wenn der Lehrer "du Dummi" sagt.
2 + 2 = 6?
Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡
Sonderschule.
"Ali, bilde mal einen Fragesatz mit einem Tu-Wort!"
"Ich tu dich gleich mal wie ein Cowboy figgen, oder?"
Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!
In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben.
Sieht man, wenn drei Erstklässler den Stein der Weisen stehlen :(
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?"
"Na, ich steige auf einen Stuhl!"
"Aber Hunde können doch nicht klettern..."
"Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
In HSU: „Welche Stoffe brennen?“
Ich: „Rote, weiße, gelbe und die restlichen Farben!“
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"
Lehrer: "Keine Ahnung."
Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Fritzchen ist schlau, hahahahahah!
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Wo ist die Leertaste?
Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"
"Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"
