Schulwitze
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
Sagt ein großer Stift zum kleinen Wachsmalstift:
Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"
Schülerin: Geh an die Tür!
Keiner:
Wirlich keiner:
Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Was ich mir denke, wenn mir meine Mathe Lehrerin sagt, dass morgen doch die Analyse der Navier-Stokes-Gleichungen anstatt dem kleinen 1x1 kommt
Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"
Ich bin nicht böse.
Herr Doll mag seine Kinder ganz doll!
Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“
Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Alle Kinder berechnen den Winkel mit Alpha, nur nicht Greta, sie sucht nach Beta.
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Wer spielt im Unterricht Poki? Es ist Bjarne, er kleiner Schlawiner!
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Tobi hat einen großen Finger und steckt ihn sich in die Gurke, weil er hockt gerade neben mir im Unterricht.
Was ist gelb und hat die Form eines Rucksackes? Ein gelber Rucksack.
Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken!
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.
"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."