Schulwitze

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Abitur machen willst! 👨‍🏫👩‍🏫

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?

Das kannst du knicken!

Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!

Das gibt ne 6, noice!

Was ist dein Lieblingsfach in der Schule?

Meins: Das Schließfach!

Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schultests?

Einen Spukzettel!

Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"

Was ist das Gleiche zwischen einem Lehrer und einer Ampel?

Wenn's rot wird, muss man stehen bleiben!

Fritzchen verliert im Unterricht seinen Radiergummi und sucht ihn.

In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"

Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Die ganze Klasse lacht.

Mathe ...

Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.

X war immer 10.

Klein-Tork-Poettschke ist beim Mathetest in der Schule. Nach zwei Minuten gibt er den Zettel ab.

Lehrer: "Schon fertig, kleiner Tork?"

Poettschke: "Ich habe alles geschrieben, was ich wusste: Name, Datum, Alter, Klasse ..."

Herr Doll mag seine Kinder ganz doll!

Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?

Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.

Mc Gonagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Mein Lieblings-Harry-Potter-Film: Harry Potter - Endstation Babystrich!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt.

Aber ich mag die Art und Weise, wie du denkst!

"Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"

"Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"