Schulwitze

Womit fängt der Unterricht an?

Mit dem Buchstaben U.

Fragt die Lehrerin: Was ist 1+1?

Fritz: Das ist 11.

Lehrer: Ich muss mal...

Ich dachte, ich hab ne 1 in meiner Mathearbeit, aber es war meine Punktzahl.

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"

Die Religionslehrerin fragte mich: „Was würdest du fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?“

„Der Rückstoß“ war wohl die falsche Antwort.

Chuck Norris gibt den Lehrern Hausaufgaben.

Ein Dickmann geht in die Schule.

Was passiert?

Er geht zum Bäcker.

"Deutsch und Mathe sind meine drei gehüteten Fächer!"

Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.

„Wo sind hier meine Schüler?"

Chuck Norris hat den Kindergarten abgeschlossen, als er in die 10. Klasse kam.

Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"

Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"

Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"

Schüler kommt zu spät zur Schule.

Bei der Treppe trifft er die Direktorin.

„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.

Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“

Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"

Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"

Schüler am Fahrkartenschalter: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim!"

Schalterbeamte: "Welche Klasse?"

"Klasse 8a."

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅