Schulwitze

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!

Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.

Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.

Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?

Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.

Warum lesen Leute weiße leise?

Weil die denn Lehrer sehen wollen.

Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"

Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.

Lehrer: "Wer war das?"

Fritzchen: "Ich und tschüss!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Was ist ein Streber ohne Brille?! Ein Streber ohne Brille ^_^

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?

Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

Was ist das erste Wort, das man in Frankreich als erstes in der Schule lernt? Aufgeben in 7 Sprachen!

Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣

Habe keine Lehrerin als Mutter, denn dann werden 4 Stunden plötzlich zu 6 und du kannst alles direkt mehrmals machen ;)

Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.

Mathe ist lustig!

Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."