Schulwitze

Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"

Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd

Dein/e Lehrer/in ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen machen.

Als Chuck Norris in der Schule war, gab er den Lehrern immer Hausaufgaben auf!

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Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!

Gustav gibt ein leeres Blatt ab.

Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"

Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!

Kind namens Boxsack...

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?”

Fritzchen erwidert: “Nein.”

“Dann werde ich das deinem Vater sagen müssen!”, sagt die Lehrerin.

Darauf Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!”

Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"

Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"

Schüler kommt zu spät zur Schule.

Bei der Treppe trifft er die Direktorin.

„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.

Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“

Sagt der Deutschlehrer: "Meistens sind Wörter, die mit der Vorsilbe 'un-' beginnen, negativ."

Schüler: "Also auch Unterricht?"

Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!"

Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.

"Deutsch und Mathe sind meine drei gehüteten Fächer!"

Ein Dickmann geht in die Schule.

Was passiert?

Er geht zum Bäcker.

Lehrer gögööööööööööööööööööööööööööö

Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.