Schulwitze

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Mathearbeit: 1 Frage.

Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

am besten in unterschiedlichen Farben

Ein Distracted Boyfriend Meme zeigt einen Mann, der sich nach einer Frau in rotem Kleid umsieht, während seine Freundin in blauem Kleid ihn entgeistert ansieht. Der Mann ist mit "Ich" beschriftet, die Frau im roten Kleid mit "Kästchen im Matheheft anmalen" und die Freundin mit "Im Unterricht aufpassen".

Advent, Advent, die Schule brennt!

Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.

Wieso wird Steve in der Schule gemobbt? Weil er der kantigste ist.

Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?

Sie bleiben immer sitzen!

Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der 1. Klasse druckt immer noch.

Ein Querschnittsgelähmter geht zur Schule!

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!

Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!

Hops genommen!

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Deine Mutter wird in der Grundschule Panzer genannt.

Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).

Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!