Schulwitze

"Was ist eine Blondine auf einem Gymnasium?"

"Eine Besucherin!"

Wenn alles schläft und einer spricht, nennt man dies den Unterricht.

Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:

"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"

"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!

"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.

"Das glaub ich dir, Dieter!"

Alle Kinder schaffen es aus dem sinkenden Boot, außer die Lehrerin, die ertrinkt darin.

Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.

Enes ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.

Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!

2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"

3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!

Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...

DA-Meeting nur für Luna Lovegood und Lucie Snape?

Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:

1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.

2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.

3. Es ist einfach Pokémon.

Wo würdest du suchen, wenn es hieße, du würdest einen Bezoar beschriften? Im Klo!

Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Am Baum hängen 15 Äpfel.

Fritzchen holt sich einen runter... Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel!

Der Lehrer zu den Schülern: „Euer Atem stinkt so dolle, dass ich mich freuen würde, wenn ihr richtig dolle furzt!“

Das war ein Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem 1cm Pimmel spritzt.