Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."
Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"
PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣
Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist nen Penny.
(Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist 'n Cent)
"Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.
Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"
"Ääh?"
Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.
Stimmt, ich habe keins!
Das S in Kevin steht für schwul
Mathe macht einfach keinen Spaß!
Was sagt ein Mathelehrer beim Wanken??
Ich wichse bis zum geht nicht mehr, also bis zu x durch 0.
PENIS!
Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.
Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.
Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.
Die Kerze duftet nach Biotonne.
Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"
Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."
Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.
Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"
Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"
Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"
"Ja, das ist 2."
"Und was ist 3+3?"
"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆
Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Tim: "Ähm... 100?!?"
Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.
Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"
Antwort des Schülers: „Wie bitte?"
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Zwei Buntstifte treffen sich.
Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"
