Schulwitze

Womit fahren Kiddy, Luna und die anderen hier in die Schule?

Mit dem Trollator!

Lehrer sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, alle schlechten Sachen fangen mit 'un' an: Unglück, Unheil, Unfall. Fällt dir auch was ein?"

Fritzchen sagt: "Unterricht!"

Deine Mutter hat die Schule geschwänzt und ist stattdessen nach Saturn gegangen, um dort Playstation zu spielen!

Was macht ein Lehrer am Klo?

Pi Pi!

Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"

Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.

Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.

Was macht ein Leprakranker in der Schule? Er schreibt, bis die Fetzen fliegen!

Lehrer: Kinder, denkt immer dran: Je brauner das Toast, desto mehr Crack hat deine Mutter intus!

Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"

Lehrer sind die Besten! :DD

Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.

Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.

#bildungselite

Dieser Witz soll mein bester werden mit 1000 Likes, also bitte liken und folgen, um dein ganzes Leben Glück zu haben.

Also: Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😅😅😅😅

Chuck kackt auf den Schulboden, weil an der Tür "fett drücken" steht!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"

Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht.

Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt, das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht.

Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen. Sie ein neues Handy.

Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“

"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?"

"Na, ich steige auf einen Stuhl!"

"Aber Hunde können doch nicht klettern..."

"Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"

Was macht ein Mathelehrer, wenn er seine Arbeitsmaterialien zu Hause liegen lässt?

Er rechnet mit einer Subtraktion seines Gehaltes.

In HSU: „Welche Stoffe brennen?“

Ich: „Rote, weiße, gelbe und die restlichen Farben!“