Schulwitze
Die Kinder schreiben eine Chemie Arbeit.
Einer hat nicht gelernt, nämlich Franz. Wenn er es trinkt, kriegt er einen Schwanz.
Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!
Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?
Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!
Was heißt HSU?
Hausaufgaben sind unnötig!
Was steht auf einem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hast du nicht gerechnet!"
Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“
Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“
Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte vier Tiere aus Afrika nennen?"
Da antwortet Fritzchen: "Zwei Löwen und zwei Elefanten."
Nach der Schule muss Fritzchen nach Hause, aber er möchte nicht. Da geht er zu der Lehrerin nach Hause.
Am Abend muss die Lehrerin duschen und vergisst, die Duschtüre zu schliessen. Fritzchen geht rein und fragt: "Was ist das hier oben?" Sie sagt: "Das sind Ballone."
"Was ist das denn hier unten, das ist mein Regenwald."
Am Morgen um 3 Uhr sagt Fritzchen: "Meine Schlange hat sich in ihrem Regenwald verloren!"
Deine Mutter kotzt dir ins Gesicht und schreit: "Aqua Knarre!"
Deine Mutter lässt Wasser anbrennen.
Deine Mutter bellt, wenn es klingelt.
Deine Mutter riecht nach Bockwurst.
Deine Mutter steckt ihren Finger in den Arsch und schreit: "Nutella & Go!"
Deine Mutter hat die Schule abgebrochen, um Pokémon-Trainer zu werden.
Deine Mutter stottert in WhatsApp.
Deine Mutter sammelt dumme Kinder.
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Sportlehrerin: Lena, komm mal her.
Lena: Warum?
Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...
Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.
Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!
Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.
Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.
Sportlehrerin: Ich lüge nicht.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Doch.
Sportlehrerin: Nein.
Lena: Nein.
Sportlehrerin: Doch.
Lena: Ha!
Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?
Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.
Sportlehrerin: FUCK!!!
Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"
Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"
Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"
Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"
Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"
In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"
Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."
"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.
Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."
Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"
Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"
Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"
Ich ging ganz normal zur Schule, auf einmal wurde ich zurückgezogen und da war das beliebteste Mädchen vor mir. Sie hat mich reingezogen, sie sagte: "Sei leise, ich hab uns beide krank gemeldet."
Sie begann sich auszuziehen, nach einer Weile machte ich das auch. MMMmMMmMmhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhh OH JA OH JA fick mich schneller schneller AAAAAAHHHHHHHhH MPFFFFfFfFffFf sluck sluck hörte ich, wie sie flüsterte. Du hast mich aber ganz schön nass gespritzt. Das müssen wir mal wieder holen. Ich nickte nur und wir machten weiter.
Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."
Mark: "Merci!"
Lehrer: „Was ist Enthalpie?“
Schüler: „Ende von Pi im All.“
Wer ist fett und stinkt?
- Ein Englischlehrer.
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!