Schulwitze

7. Teil:

Harry: "Weißt du, wo Ron hingeht?" Hermine: "Nein, aber eine Idee." Harry: "Was denn?" Hermine: *Holt etwas zu essen aus der Tasche* Ron: *Nimmt sich das Essen* Hermine: "Da ist er!"

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler.

Realschule: Lehrer ärgern Schüler.

Hauptschule: Schüler mobben Lehrer.

Was machen Fred und George im Sommer?

Den Rasen sprengen! Ba dum tsss

Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?

Im Strebergarten!

Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?

Das war die falsche Reaktion.

Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Dieser Moment, wenn...

...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

Kollegin: "Wie meinst du das?"

Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.

- Hogwarts, hier wird Sicherheit groß geschrieben 😂

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt" 😎

Kammer des Schreckens, Basilisk, Troll, Drachen, Verbotener Wald, Fluffy... Is klar, Dumbledore.