Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter:- Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!
Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof. Halt! ruft im der Lehrer entgegen. Du hast weder Licht noch Klingel. Da ruft Julia ihm zu: Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!
Lehrerin: ,,Wenn die grossen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen. Schüler: Meinen sie wirklich, sie könnten besser werfen.
Vor der Schule fragt die Lehrerin Max:,,Warum lässt du denn die Luft aus den Fahrradreifen raus? Da sagt Max:,,ist doch klar, der Sattel ist zu hoch.
„Maik“, ruft die Schwester ihren großen Bruder. „Kannst du mir bei Mathe helfen, Wurzelrechnung? „Nee, ich kenne nur Wurzel rein, Wurzel raus und immer schneller“, sagte Maik lachend.
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
„Welches Fach findest du am schlimmsten?“ - „Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?“ - „Mathe...“
Normaler Witz
Schüler zum Lehrer : Ich schmeiße sie aus dem Fenster!
Lehrer : Das währe Mord!
Schüler : Nein, das das währe Umweltverschmutzung!!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!
Warum ist Steve schlecht in der Schule? Er kann nichts sehen da seine Augen eckig sind😂
Umbridge:Mr. Potter haben sie schon ihre Hausaufgaben gemacht? Harry: Haben sie schon unseren Test konturiert? Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren. Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen
„Plötzlich um 24:00 schlug der lehrer im klassenlager voll gegen die Türe.“
„Hat dich das denn nicht dermassen gestört ?“
„ Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt !“
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!" Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!" Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht.
"Frau lehrerin, ich habe die ersten 3 buchstaben vom ABC vergessen!"
Sagt der Deutschlehrer, Meistens sind Wörter die mit der Vorsilbe un- beginnen negativ. Schüler :also auch UNterricht
Bundesjugendspiele: Alle springen 50 cm, Außer Peter, der springt 'Nen Meter
Lehrerin:Tom du must auf deine Rechtschreibung achten.
Tom:Ne ,ich bin Linkshänder.
