Schuss-Witze

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Angenommen, du sitzt im Amazonas fest.

Du hast nur einen Schuss in der Pistole, und du erblickst drei Jaguare. Was machst du? Du setzt dich in den Jaguar und rast davon.

Die letzten Worte eines Polizisten:

"Du schießt doch eh nicht!"

Bruder Eco, Bruder Eco, schlägst du noch, schlägst du noch? Hörst du nicht die Bullen, hörst du nicht die Bullen? Schuss, Schuss, Schuss

Schuss, Schuss, Schuss!

Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.

Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?

A Panda comes in a salon, eats shots, and leaves...

A Panda comes in a salon, eats, shoots, and leaves...

Deine Mutter ist so fett, dass man 10 Schuss Pump braucht und nicht 5.

Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!

Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!

Und Tor und Schuss und Bein und Toooor!

Und Belgien freut sich sehr!!

Chuck Norris gibt dir nen Headshot ins linke Knie. Schitt, das gibt Kopfschmerzen im rechten Arm. Schnell zum Zahnarzt!

Was ist gelb, fruchtig und kann schießen? Die Bananone.

"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Also ich denke nicht, dass sie geschossen haben, sondern gekackt.

Steiböck schiesst, Murmeli figge, HCD!

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!

Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.