Schuss-Witze
ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.
Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.
Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:
Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.
Achtung, schwarzer Humor!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.
"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"
Daraufhin der Notarzt:
"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"
Daraufhin eine kurze Stille.
Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
Wie nennt man einen kastrierten Asiaten?
Schuss Peng Ei Weg!
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
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O yeah, was geht ab, Leute? (0)(0) oder (o)(o) oder (O)(O) oder (○)(○) oder (●)(●)?
Gebt euer Voting ab und schreibt mir was in die Kommentare. Schüss, bis zum nächsten x, ihr Lieben... Wixa!
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Was ist gelb, liebt am Strand und schießt? Eine Banone!
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣
Denise nimmt Golfunterricht.
Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.
Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"
Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.
"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"
Wenn Poco schießt, ist alles kaputt.
Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen?
Beide tot!
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!
Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.
Wenn Poco schießt, sind alle Ohren kaputt.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.