Schwarzer Humor

Wo wurde Michael Jackson begraben?

Auf dem Kinderfriedhof.

Ob die Kampusch auch Geheimnisse im Keller hat wie Fritzl?

"Die Stimmung ist im Keller."

(Josef Fritzl)

"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"

(Natascha Kampusch)

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

In Österreich sind neue Briefmarken mit Natascha Kampusch drauf rausgekommen. Nun kann jeder Österreicher mal lecken!

Was ist Michael Jacksons Lieblingsfilm?

Kevin allein zu Haus.

Was ist der Lieblingsfilm eines Nekrophilen?

Der Tod kommt zweimal.

Warum darf Michael Jackson nicht in die Nähe einer Schule?

Weil er tot ist.

Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.

Vor was habt ihr am meisten Angst?

Mandy: Spinnen.

Bob: Werwölfe.

Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.

Mike: Dylan.

"Ertränkt den Mistkerl!"

"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"

Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.

Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?"

Der Stahlarbeiter antwortet: "Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik."

Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.

"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"

"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"

"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"

"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"

"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe!“ „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CDs“.

Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos!“

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Josef Fritzl ist wieder frei...

Michael Jackson hat Kaution bezahlt.

Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.

Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?

Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.