Schwarzer Humor
Alle fliegen Helikopter, außer Hella, die sitzt im Propeller!
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!
Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!
Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Mein Humor ist so trocken wie ein Brunnen in Afrika...
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, nur nicht Finn, der geht überall hin.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Was macht Paluten im Sommer? Aus dem Fenster scheißen!
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Was ist ein Pferd auf Schienen?
- Selbstmordgefährdet.
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"