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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Hitler geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?" Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“ Fragt Hitler: „An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.

Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.

Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“

  • 5

    • Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3

  • 4

    • Das Mausoleum auf dem Roten Platz wartet ungeduldig auf den nächsten Wladimir.

    Wladimir, der Letzte, löst sich langsam auf und macht den Wachsplatz frei für...?

    Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?

    Die Menschheit.

  • 3

    • Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

    Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

    Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

    Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.

    „Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“

    Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“

    „Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“

    Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"