Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Witz schreiben

Wetten, ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese, wer am längsten im Bienenstock aushält.

Der Engländer meint: „Wir Engländer schaffen das 1 Woche.“ Geht er hin, kommt nach 2 min voll zerstochen wieder zurück.

Da meinte der Deutsche: „Wir Deutschen schaffen das 1 Monat.“ 5 min kam er auch voll zerstochen wieder raus.

Der Chinese sagte nichts und ging. 1 Woche verging. Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen. Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten: „Wie hast du das hingekriegt?!“ Da meinte der Chinese: „Chinese um die Ecke schei**e, Biene um die Schei**e kreise 😂.“

Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen, er dient nur zur Unterhaltung.

  • 3

    • Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

    Urteil eines Vergewaltigers:

    Sie werden verurteilt, sich ihre Tatwaffe (P****) abschneiden zu lassen!

    Hausverbot

    Ich habe bei Aldi Hausverbot.

    Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.

    Burka24

    Bundeswehr

    "Nazis bei der Bundeswehr? Um Himmels Willen!"

    "Mach mal nicht so'n Rommel!"

    "Und wer macht da alles mit?"

    "Nur ein ganz göriner Teil."

    Ein Mann geht um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Das merkt er sich und geht weiter.

    Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Ole, ole, ole, oleeeee." Das merkt er sich und geht weiter.

    Er geht an einem Süßigkeitenladen vorbei und hört: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einer Bäckerei vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt kommt er an einer Schule vorbei und hört die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einer toten Frau vorbei. Ein Polizist kommt und sagt: "Haben Sie die Frau getötet?!"

    Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

    Polizist: "Das bedeutet Knast!"

    Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee."

    Polizist: "7 Jahre Knast!!"

    Mann: "Mehr, mehr!"

    Polizist: "Wie, Sie wollen 7 Jahre Knast? Aber nur Wasser und Brot!"

    Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich!?"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann."

    Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

    Mann: "Für den Superman, für den Superman."

    Sorry, falls Schreibfehler drin sind. Hoffe, der Witz war witzig und es hat euch Spaß gemacht, den laaaaaangen Text zu lesen. Bye

    "Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."

    "Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"

    Corona Selbsttest:

    Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.

    Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eiffelturm springen.

    Aber wer kommt als erster unten an?

    Die Brünette, weil die Blondine nach dem Weg fragen muss.

    Vorsicht, Lebensgefahr!

    Bitte keinen SEX im Maisfeld!

    Die Erntezeit beginnt.

    Bauer24

    Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.

    Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.

    Ein Fingernagel-Gedicht:

    Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

    1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

    2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

    3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

    LG

    Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?

    "Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"