Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Witz schreiben

Impf-Desaster.

Das ist Wahnsinn!

Ihr kommt alle in die Hölle!

Hölle, Hölle, Hölle!

Duck dich!!!

Nein.

Wieso nicht????

Wieso doch????

Keine Ahnung.

Tja, Pech gehabt!

Räuber: „Wird's bald????? Ich will euch erschießen und deswegen sollt ihr euch ducken!!!“

Ach so, ja.

Okay...

Das war’s. Ich dachte, mir würde es nie wieder einfallen.

Ähm, du weißt schon, dass er gleich schießt! Duck dich!

Ahhhhh!!!

Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen anfing zu brennen.

Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!

  • 6

    • Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."

    Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂

    Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!

    Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

    Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

    Was ist witziger als ein Kind im Mülleimer?

    Ein Kind in fünf Mülleimern!

    Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

    Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"

    Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"

    Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

    "Vom Traktor überfahren!"

    "Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"

    "Traktor fahren!"

    Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

    Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

    Fritzchen zerschoss ein Fenster.

    Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

    Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

    Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

    Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

    Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

    Ich: "18."

    Er so: "Wie heißt sie?"

    Ich: "Eli."

    Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

    Ich: "Wir haben eine Schwester?"

    Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"