Schwarzer Humor
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
P.S. Folgt mir auf TikTok, ich heiße Paulquappe58.
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Alle Kinder stehen drinnen, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Covid Love
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr hot.
COVID-19 null + neunzehn!
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!
Was ist Blut auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.
Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot!
Warum benutzen Frauen Make-up und Parfum?
Weil sie hässlich sind und stinken!
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben!
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
Ungeöffnet zurück an den Absender!
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Wenn Chuck Norris stirbt, stirbt der Tod auch!
Was steht auf dem Grabstein eines Bankangestellten?
Es hat sich ausgezahlt.
Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.
Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"
Drei Männer sollen gerichtet werden.
Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."
Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.
Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"