Schwarzer Humor
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Zweiten Weltkrieg als Bombe benutzt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf, und du weißt es!
Mein Humor ist wie ein Flüchtling.
Kennt keine Grenzen.
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch.
Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist denn los mit dir?”
Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”
Geht ein Mann in den Baumarkt und sucht vergebens den Brennholzverleih!
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat.
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat. Und weil er ein Massenmörder ist :)
"Fritzen sagt, Caka ist in meine Hals gerät!"
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Kappi
Zwei Forscher sind in Afrika unterwegs. Dabei sehen sie ein Krokodil, das soeben einen Neger verspeist hat, dessen Kopf noch im Maul des Tieres zu sehen ist. „Das ist wieder mal typisch“, sagt der eine Forscher zum anderen, „die haben hier nix zu beißen, aber einen Schlafsack von Lacoste!“
Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Warum passieren Amokläufe nur in Gymnasien?
Weil auf der Hauptschule zurückgeschossen wird.
Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"
Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“
Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.
Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.
Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“
Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Deine Mutter greift mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda für den Bundesnachrichtendienst nach einem dreistufigem Plan Staatsgeheimnisse direkt über das Poloch des Informanten ab:
1. kleine Hafenrundfahrt,
2. große Hafenrundfahrt,
3. Hirntod.
Ich habe Operationen an Genitalien, Verlängerung alla aaaaa.