Schwarzer Humor

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You are banned from the real-life server.“

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir."

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"

Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „Wieso denn?“

Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“

Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Schmidt peinlich berührt: „Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld, oder?“

„Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen!“

Ein Mann will Selbstmord begehen und steht deshalb auf dem Dach eines hohen Wolkenkratzers. Er will springen.

Plötzlich kommt seine Frau angedüst und ruft: "He warte! Nimm bitte noch schnell den Müll mit!"

Ich hatte vor, ein Dixi-Klo neben einer Psychiatrie zu eröffnen, aber der Slogan: "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Zwei Jäger treffen sich im Wald...

beide tot.

Trump will neuerdings als Behandlungsmethode gegen das Coronavirus Desinfektionsmittel spritzen lassen. Hoffen wir, dass er Schweine als Versuchskaninchen braucht, denn dann wäre er bald selber dran.

Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"

Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.

Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Putin kommt uns besuchen.

Wehrmacht die Türe auf.

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."