Schwarzer Humor

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Achtung, harter Witz!

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"

Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Die eine wird von einem Auto überfahren, da sagt die andere: "Haha, Ketchup!"

Deine Mutter kauft sich 'ne Bong, um Tabak zu rauchen.

Was macht Bahngleise regenbogenbunt? Ein Einhorn, vom Zug erfasst.

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Was sind die letzten Worte des Elektrikers?

"Wassnnn das für ein Kabel?"

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.