Schwarzer Humor

Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.

Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?

Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀

"Ding dong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin - kommt mal her!"

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Egal ob Hund, Katze oder Maus, der Ali macht nen Döner draus!

Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.

Ist ja Wurscht, woran man stirbt.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Trump will neuerdings als Behandlungsmethode gegen das Coronavirus Desinfektionsmittel spritzen lassen. Hoffen wir, dass er Schweine als Versuchskaninchen braucht, denn dann wäre er bald selber dran.

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.

Warum hat ein Waisenkind nur 363 Tage im Jahr?

Sie haben keinen Mutter- und Vatertag.

Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"