Schwarzer Humor

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Verzweiflungsspruch:

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Abmeldung -------------------

Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

- Auto abmelden.

- Parship abmelden.

- Tinder abmelden.

Spart Unkosten.

Abstand halten!

Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

Dank Corona.

Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"Im Garten."

"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"

"Ja, da musst du schon etwas graben!"