Schwarzer Humor
Was haben intelligente Putins und Dinosaurier gemeinsam?
Dass sie beide ausgestorben sind!
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.
Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!
Chuck Norris war 12 mal Selbstmordattentäter.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.