Schwarzer Humor

Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

Wobei hilft Corona?

Beim Sparen!

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?

Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?

"Halt mal mein Bier!"

Was haben Kurden und Palästinenser gemeinsam? Beide haben kein Land.

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Ich habe den Grund des Versinkens der Titanic gefunden, Herr Lehrer! Ihre Mutter war an Bord!

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.

Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.

-Serin APoesia

Virus ------------

Banane, Zitrone, an der Ecke steht ein Mann...

Banane, Zitrone, er lockt die Weiber ran...

Banane, Zitrone, er nimmt sie mit nach Haus...

Banane, Zitrone, er zieht sie nackend aus...

Banane, Zitrone, er nimmt sie mit ins Bett...

Scheiße, jetzt hat er sich den Virus eingefangen!

Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:

"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Warum hassen Emos McDonalds?

Wegen des Happy Meals!

(Will aber niemandem zu nahe treten!)