Schwarzer Humor

Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?

Antwort: Sie schläft zum ersten Mal alleine.

PS: Bitte nicht ernst nehmen, das soll kein Mobbing sein oder so!

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“

Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“

Das Coronavirus ist nicht so schlimm.

Richard, 33, aus seinem Bunker.

Wenn ein Leprakranker über die Straße läuft, entsteht ein Leprastreifen.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.

Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."

Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.

1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.

Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.

Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"

Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"

Was haben Körperteile und Frauen gemeinsam? – Man wird sie beide mithilfe von Lepra los.

Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt!

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster.

Der Mann dreht die Scheibe runter.

„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“

„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“

Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?

"Falsches Handzeichen!"

Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

„Nein, mein Kind, warum?“

Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.

Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"

14.6.20.

Am 9.6. war in Weißrussland große Militärparade mit allem Tamtam. Das war der superste Spreader, das, was sich alle Corona-Hüter als abschreckendes Beispiel gewünscht haben. Natürlich, um ihre Maßnahmen endgültig ins rechte Licht setzen zu können. Und wirklich – seit dem großen Rummel in Minsk bringen die seriösen Nachrichtenagenturen der Welt gar nichts mehr über diese ungeschützten Ignoranten. Einzig mögliche Ursache – die sind nun alle tot!

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!" auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Ein Leprakranker wirft einen Stock.

Ups, Arm weg!

Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.