Schwarzer Humor

Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.

Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."

Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?

Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂

20.08.20 Heute berichtet der Spiegel über Hinweise auf langanhaltende Immunität gegen Covid-19. Wer dann weiterlesen möchte, muss irgendwas akzeptieren, Werbung oder so. Das ist immerhin besser als ein Obulus. Dann erfährt man, dass es sich um Antikörper handelt, die sich dauerhaft auf einem Tiefpunkt in Blut und Knochenmark befinden. Bei Corona ist ja alles auf dem Tiefpunkt, wissen wir ja zur Genüge. Doch permanente Panikmacher stellten angeblich in Frage, dass nach Infektion Antikörper erhalten bleiben. Jetzt stellt der Spiegel das mal richtig. Die Antikörper bleiben auf einem Tiefpunkt. Nicht etwa in Bereitschaft, nein, sie bleiben dauerhaft auf dem Tiefpunkt. Und die Infektionszahl steigt wieder, wie üblich. Wieviel Infizierte darüber hinaus auch noch wirklich krank werden, das darf man erraten – wahrscheinlich wieder ein Rentner mit ner schweren Krankheit im Endstadium oder so. Was ich jedoch bei der Immunität vermute, ist, dass sich die Immunität der verantwortlichen Politiker bei den Corona-Maßnahmen als dauerhaft erweist... gegen Schadensersatzansprüche nämlich. Sozusagen auf einem stabilen Tiefpunkt. Da kann man dem Spiegel als Panik-Superspreader nur ebenfalls gute Gesundheit wünschen.

Rosen sind rot, Vögel, die picken, ich seh' deine Mutter Adolf Hitler ficken!

Fritzchen und Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht Geld auf dem Boden liegen und will es aufheben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und die Oma rutscht aus.

"Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?", fragt die Oma. Fritzchen antwortet: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz.

Den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Doch wir sind die Besten im Wilden Westen, wir schießen Kanonen auf sie drauf, dann geben sie schnell auf. Doch einer hat eine Pistole versteckt, in einem seiner Stiefel um die Eck. An einer Wiese reißt sein Schuh, die Kühe machen muh, als der Schuss das Gatter trifft.

Das war der Witz von Onkel Fritz, hätte ich ihn nur nicht verraten, da kommen die Soldaten!

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei angehalten? Er benutzt immer das falsche Handzeichen!

Du triffst einen traurigen Leprakranken auf der Straße. Du willst ihn aufmuntern: "Verlier hier mal nicht deinen Kopf! Das Leben stellt dir keine Beine vor den Weg!"

Fritzchen: "Mama, wo bewahren wir noch mal das Dynamit auf?"

Mutter, ganz blass und zu Tode erschrocken: "Kind, was willst du denn mit Dynamit!?"

Fritzchen: "Na, Papa hat mich doch gebeten, den Rasen zu sprengen!"

Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!

Was ist bei einem Schwarzen lang und hart?

Der Arbeitstag.

Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?

Sich auf dem Feld verteilen.

Was ist der Unterschied zwischen Fredo und einer Handgranate in Syrien?

Die Handgranate ist scharf.

Wie merkst du dir die Zahl 119 880?

Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!

Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reißt ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne!"

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"