Schwarzer Humor
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.
Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“
Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“
Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Chuck Norris hat festen Durchfall!
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Weißt du, warum sich deine Mutter unter einer Matratze vergraben lässt? Damit sie nach ihrem Tod immer noch bestiegen werden kann.
V: Vater K: Kind
V: Du bist adoptiert!
K: Was? Ich will meine richtige Familie sehen, wo sind meine richtigen Eltern?
V: Ich bin schon dein richtiger Vater! Pack deine Sachen, du wirst gleich abgeholt!
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Was ist gefährlich?
Nissen bei Durchfall.
Was steht auf dem Grab eines Gamers?
"He was banned from the real life server."
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!