Schwarzer Humor

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

"Fabian leaves the real live server."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder zurück!

Gut bis Totalschaden

Gut: ... Du küsst eine Frau.

Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.

Schlimmer: ... Sie auch.

Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Arzt: "Sie sind ein bisschen spät!"

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Jetzt bin ich weg vom Fenster!"

Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was ist das denn für ein Kabel?"

Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...

Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Warum sind die Amerikaner alle so dumm?

Weil die, die in die Schule gehen, erschossen werden.

Spiderman vor seinem Tod 💀: "Scheiße, kein Netz!"

Was macht ein Leprakranker am Nordpol?

Er friert sich den Arsch ab!

Hans kommt von der Schule und fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Hans antwortet: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!" Und was macht ihr morgen in der Schule?

"Welche Schule?"

Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.

Wo ist der Witz?

11.09.2001.

Deine Mutter ist so dumm, sie wird im Supermarkt eingeschlossen und verhungert.

Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?

Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.

Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.

Ein Mann ist in der Wüste.

Er findet eine Pyramide.

Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!

Mann: Wer sind Sie!?

Stimme: Pharao Thomas der 4-te.

Mann: Ist das ihre Pyramide?!

Stimme: Ja!!!

Mann: Und können Sie mir sagen ......

Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!

Mann: Wieso?!?

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Harz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?“

„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“

Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Harz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“

Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?

Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.

Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"