Schwarzer Humor
Was in Afghanistan das Verstecken spielen Motto ist: Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.
Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.
Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.
Der Clown:
Beim Zirkus gibt es einen Clown mit meterlangem Pimmel. Die Herren ihn voll Neid anschaun, gern hätten sie so’n Lümmel.
Sogar die Stuten werden geil, wenn er mal seinen Riemen zückt. Die Tänzerin, hoch auf dem Seil, er aus dem Publikum beglückt.
Er macht es gern mit ihr anal und stöhnt mit Wohlbehagen. Für den Darm ist das fatal, sein Ding reicht bis zum Magen!
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Fritzchen fragt seine Oma: „Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird das neue eröffnet?“
Oma: „Ja, okay!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen zurück!
Fritzchen fragt: „Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue Dreier eröffnet?“
Oma: „Ja, okay, aber sei um 18:00 Uhr zurück!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück!
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Oma, darf ich heute ins Schwimmbad gehen, heute wird das Wasser eingelassen?“
Wieso hat Hitler den 2. Weltkrieg verloren? Er hatte keinen Führerschein.
Harry: "Hey, Voldy! Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Na, neidisch?"
Voldemort: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis von den Eltern? Na, neidisch?"
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.
Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der ist weg vom Fenster!
Sehen zwei Nazis eine schöne Frau und sagen: "Am liebsten Körbchengröße SS!"
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Eine Blondine geht zum Friseur.
Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt nein.
Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt wieder nein.
Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"
Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"
"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.
Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"
Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!