Schwarzer Humor
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eiffelturm springen.
Aber wer kommt als erster unten an?
Die Brünette, weil die Blondine nach dem Weg fragen muss.
Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.
Auf einem Grabstein steht:
1930-2017 „So schnell kann‘s gehen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"Respawning in" "3" "2" "1" "Connection Error!"
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?
Schnell deinen Hund verstecken!
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!
Wuhan.
Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.
"Strafzölle auf alle Masken aus China!"
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Wer lebt in einer Ananas ganz tief im Meer?
Daniel Küblböck.
Wieso kann die USA kein Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen!
Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.
Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“
Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann! 😂
"Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"
"Und?"
"Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
- abtreiben.
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Der einzige Grund, weshalb du lebst, ist, dass deine Mutter zu arm zum Abtreiben war, du Huso!
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.