Schwarzer Humor
Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!
Warum tragen Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht!
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Was ist besser als eine Zehnjährige?
Zwei Fünfjährige.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Da ist er zu weit gegangen!"
Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.
Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
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Was steht bei Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Wie nennt man einen Leprakranken im Swimmingpool? – Brausetablette!
Aaron ist so hässlich, sogar sein Zeh kotzt, wenn er ihn sieht. Hahaha!
Was steht auf dem Grabstein eines Laktoseintoleranten?
Der ist abgekackt!
Tristan hat Hunde zum Essen gern.
Du fragst einen Flüchtling, welche Nation er hat. Er antwortet: "Ich bin Kurde!"
Du fragst, woher er geflüchtet ist, denn er hat nicht mal ein Land, vor dem er flüchten kann.
Ich will bald nach Afrika ziehen, aber für meine Zukunft sehe ich schwarz.
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?
"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"