Schwarzer Humor
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die zieht 'ne Granate!
Was bedeutet Teilmobilmachung in Russland?
Die russischen Soldaten kommen in Teilen von der Front zurück!
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"
Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"
Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!
Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
Der Lehrer fragt klein Rüdi: "Rüdi, wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?"
Rüdi überlegt kurz und sagt: "Nö, dann hat sich das Problem ja erledigt!"
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?
Wer feiert jeden Tag Fasching??
Crystal Meth Konsumenten! GESICHTSFASCHING!!!
Was fressen Bio-Kannibalen?
Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle Kinder springen durch den brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme.
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!