Schwarzer Humor

Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!

Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hat zu viel Masse.

Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.

Der Musiklehrer sagt zur Klasse: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zum Schrank und holen sich einen runter!"

Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

Alle Kinder trinken Blut, außer Heinz, ist es seins?

Bauerneintopf.

Man nehme 3 Bauern und koche sie gut ab.

Dann noch Kartoffeln, Möhren und Blumenkohl dazu und langsam köcheln lassen.

Eine Frau fragt ein sechsjähriges Kind: "Wo sind denn deine Eltern?"

"Vom Trecker überfahren."

"Und deine Geschwister?"

"Vom Trecker überfahren."

"Und deine Großeltern?"

"Vom Trecker überfahren."

"Und was machst du den ganzen Tag?"

"Trecker fahren."

"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"

"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst du denn jeeeetzt?"

"Ist mir gelungen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?

"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"

Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.

Alle Kinder fliehen vor dem Bären, nur nicht Holpert, der stolpert.

Es beginnt ein Fussballspiel und der Schiri geht zu seiner Oma, die auf der Tribüne sitzt: "Meine geliebte Oma, ich werde extra für dich Elfmeter pfeifen, damit deine Mannschaft gewinnt!"

"Looooooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?"

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."

Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?

Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!

Auf dem Grabstein einer Putzfrau: Die kehrt nie wieder!