Schwarzer Humor
Rosen sind rot, Himmel ist blau, du bist ein Pädophiler!
Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Was steht auf dem Grabstein von einem Bäcker?
Jetzt backst du in der Hölle unterm Feuer!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen.
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.
Putin
Putout
Puton
Putoff
Input
Output
Shotput
Kaput
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.