Schwarzer Humor

Trump, Putin und Erdogan sitzen auf einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Die Welt!

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und meinem Charakter?

Mein Charakter hat Grenzen.

Was ist blau und voller Titten?

Ein Müllsack auf der Krebs-Station.

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Wer war der erfolgreichste Musiker der Nazizeit?

Antwort: Adolf Hitler!

Fragte der Lehrer Steve: "Wo ist dein Vater?"

Steve: "Von der Lore überfahren."

Lehrer: "Und deine Mutter?"

Steve: "Von der Lore überfahren", sagte Steve.

"Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?"

"Lore gefahren..."

„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟

Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?

Osama bin Laden.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!

Warum gibt dir ein Leprakranker nie den kleinen Finger?

Weil er Angst hat, dass du dann die ganze Hand nimmst!

Rosen sind rot und Dario ist tot!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Putin

Putout

Puton

Putoff

Input

Output

Shotput

Kaput

In einem Kreis stehen Sturmtruppen.

Sagt der eine: "Nur Weiße hier!"

Vader kommt in den Kreis.

Sagt der andere: "Hier, haste deinen Schwarzen!"

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Klimawandel.

In Deutschland ist der Tiger im Mai 1945 ausgestorben. "Typisch Opa!"

Klima24

Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen anfing zu brennen.

Deine Mutter hat im Bahnhof Hausverbot, weil sie den Pennern die Decken klaut!