Schwarzer Humor
Ich bin kein Rassist. Einer meiner besten Sklaven ist schwarz.
Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.
Die Polizei verhaftet einen Mann und sagt: "An die Wand!"
Niemand: Wirklich niemand: ... Justin Filet ... Auch Andy, der gerade einen Obdachlosen beklaut: "Was habe ich jetzt gemacht?"
LKW-Fahrer: "Der Spiegel ist kaputt!"
Chef: "Benutz den Ersatzspiegel!"
LKW-Fahrer: "Der LKW liegt drauf!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“
Fick mich, du Hurensohn.
"Ja, Mama."
Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.
Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"
Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Arme in die Hand und rennt.
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.
Die Leute in Afrika sind so dumm.
Sie haben Hunger, aber essen nichts!
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Der Friedhof hier ist extrem beliebt.
Die Leute sterben förmlich dafür.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Josh feiert RB Leipzig!
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“
Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?
Hagrid: Haha, mir doch egal!
Warum kokst Selenski? … Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"
Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"
Arzt: "Doch, es gibt etwas."
Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"
Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."
Mann: "Und wie soll das helfen?"
Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."