Schwarzer Humor
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Geständnis: Ich war Mitwirkender des Ministeriums für Staatssicherheit.
"Schnipp, schnapp, Levin ab!"
Was steht auf dem Grabstein einer Reinigungskraft?
Sie wird nie wieder kehren!
Das Leben ist wie Erwachsenwerden. Schafft nicht jeder.
Sag mal zu einem farbigen Menschen: "Mach die Augen zu, dann weißt du, wie du aussiehst!"
Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."
Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.
Er dreht sich zur Menge und spricht:
"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Der erste Horrorclown als Präsident.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Rein, der spielt das Schwein! 🐖
Ein General zu Hitler: "Die Italiener sind in den Krieg eingetreten!"
Hitler zu dem General: "Sendet eine Kompanie, die wird sie aufhalten."
Der General zu Hitler: "Sie sind aber auf unserer Seite."
Hitler zu dem General: "Dann sendet ihnen 2 Divisionen zur Unterstützung!"
Trump, Putin und Erdogan sitzen auf einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Die Welt!
Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.
Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.
Warum ist der Schiefe Turm von Pisa schief?
Weil er bessere Reflexe hat als die beiden Türme in New York.
Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich, mein Mäuschen!"
Chuck Norris hat schon fünf Selbstmordmissionen hinter sich.