Schwarzer Humor

Hat meine Freundin gefragt, wie sie sich heuer verkleiden soll?

Ja!

Hab ich ihr auf die Brüste gestarrt und gesagt, sie kann sich als Flat-Earth verkleiden?

Möglicherweise.

Werd ich zu Karneval Single sein? Möglicherweise...

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?

Garnichts!

Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas von dem Pfefferspray in die Augen bekommen.

Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.

Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.

Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.

Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.

Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

Alles wird brennen. Die Base. Das Dorf. Die Welt. Eure Freundschaft. Eure Familie. Sogar eure Kekse.

Bitte schreibt was in die Kommentare. Jeder Kommentar bringt mir eine Stimme für eine Spende an meine Familie in Afrika.

Ich bin so verzweifelt, dass ich schon auf diese Witze-Seite gehe, um meine Familie zu unterstützen.

Ich zähle auf euch.

Auri

Was ist ein Uhu, der iiiiii ruft?

Ein behinderter Uhu!

Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Mama, ich habe eine 6 in Mathe!

Egal, du hast eh Krebs!

Warum ist das Huhn über die Straße gegangen?

Darum, du Hurensohn!

Der Opa sagt zu Fritzchen: "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du mit deinem Kopf in ihre Muschi gelaufen bist?"

Fritzchen antwortet: "Ja, Opa!"

Opa flüstert: "So gehört sich das! Den habe ich, Fritzchens Lehrerin gefügt."

Ein Kurde beim Friseur:

Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"

Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"

Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.

Alle Kinder trinken Apfelsaft, außer Sophia, die trinkt ein Bier!

Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.

Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!

Warum spielen Afrikaner kein Schach? Weil Weiß anfängt!

Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“