Schwarzer Humor

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Was war Hitlers Lieblingsfrucht?

Rassisnuss.

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"

Habt ihr schon gehört?

Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigem Leibe den Kopf abgeschnitten.

...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigem Leibe*?

...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.

Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.

Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Alle Kinder kommen auf die Welt.

Ausser Bernd, der wurde entfernt.

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.

Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

„Ja, heute...“

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"

Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"

"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“

Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Wenn man den Corona-Maßnahmen und dem Greta-Rummel unterstellt, dass beides die dominante naturalistische Philosophie des "notwendigen Wirtschaftswachstums" widerlegen soll, weil in der Tat die Ressourcen knapp werden, dann könnte man diesen Blödsinn trotz der fatalen Kollateralschäden als Notlüge der Welt-Elite akzeptieren. Realistisch muss man leider feststellen, dass diese Personengruppe bisher überwiegend einen gedanklichen Horizont erkennen ließ, der im Wesentlichen dem Fressnapf von Schweinen entspricht.

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."