Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Weißen und einem Schwarzen?
Ungefähr 12 cm.
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"
Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"
"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
Wenn man den Corona-Maßnahmen und dem Greta-Rummel unterstellt, dass beides die dominante naturalistische Philosophie des "notwendigen Wirtschaftswachstums" widerlegen soll, weil in der Tat die Ressourcen knapp werden, dann könnte man diesen Blödsinn trotz der fatalen Kollateralschäden als Notlüge der Welt-Elite akzeptieren. Realistisch muss man leider feststellen, dass diese Personengruppe bisher überwiegend einen gedanklichen Horizont erkennen ließ, der im Wesentlichen dem Fressnapf von Schweinen entspricht.
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...
Ein Mafiaboss wurde von einem Attentäter erschossen.
Bei der Beerdigung stehen die Mitglieder der Mafia um den Sarg herum und wollen noch etwas Gutes über ihren Boss sagen, doch niemandem fällt etwas ein. Nach langer Stille meint einer: „Aber er war immer gut rasiert!"
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.