Schwarzer Humor
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Ich wollte eine Bücherei in Syrien aufmachen, doch der Slogan „Schiller für Killer“ war nicht der Beste.
Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"
Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Warum gibt es in der DDR keine Betten?
Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.
Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt.
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?
Downloading.
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Rassisnuss.
Der Anruf vom Tierarzt:
"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg..."
Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"
"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"
Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"
"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.
"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"