Schwarzer Humor
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt: "Wie heißen Sie?"
Halzmaul.
Polizei: "Wie bitte?"
Halzmaul!
Polizei: "Sagen Sie, haben Sie den Verstand verloren?"
Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Auch in der Corona-Zeit gilt:
Kein Mensch ist unnütz.
Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Was hindert mich eigentlich daran, ich selbst zu sein?
Das Strafgesetzbuch.
Warum tragen die Trump Wähler eigentlich alle eine Kapuze auf dem Kopf?
...Weil es Ku-Klux-Klan Mönche sind.
...Die Clinton Wähler hatten übrigens bei der Wahl einen Frosch auf dem Kopf, deswegen wurde Hillary Clinton auch nicht Präsidentin von Amerika.
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.
Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.
Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."
Ich so: "Ach, was denn?"
Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."
Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"
Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"
Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."
Aus Pflasterbild wurde Blutwäschefoto :D
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen"
Julian:
"Löwen"
Tom:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Tom!"
Warum hat ein russischer Panzer einen Rückspiegel? Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
Hausaufgaben
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“
Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”