Sehen

Sehen-Witze

Witz schreiben

5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“

Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)

Wenn ich die Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".

„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“

„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈

Ein Kind fragt die Mutter: "Warum bist du fett?"

Die Mutter antwortet: "Oh, siehst du Döner? Ich hab sie gegessen!"

Das Kind: "Aber trotzdem bist du Kuh, du hohre Kind!"

Zwei Golfer golfen bei starkem Regen. Nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an! Die angeln im strömenden Regen!"

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“

Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“

Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.

Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum denn nicht?"

"Ich bin blind."

Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.

"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"

Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"

Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"

Kreml: "Arnold Schwarzenegger."

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

"Iss sie!"

Die andere sagt:

"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

  • 9

    • Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."

    Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.

    Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!

    (Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)

  • 2

    • Putin geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Als was werde ich in meinem nächsten Leben geboren?"

    Die Wahrsagerin sagt: "Ich sehe dich bei den Puten."

    Putin fragt: "Werde ich der Putenbauer sein?"

    Die Wahrsagerin: "Nein, Sie sind eine Pute."

    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

    Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

    "Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

    "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

    "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

    "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"