Sehen-Witze

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

„Und was davon wärst du am liebsten?“

„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."

Der 18-jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“

Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“

Sohn: „Ja.“

Vater: „Was steht da drauf?“

Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

"Iss sie!"

Die andere sagt:

"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"

"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum denn nicht?"

"Ich bin blind."

Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“

Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.

Das geht eine ganze Woche so.

Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“

Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:

Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absolut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb' Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!

Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.

(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)

Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.

Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.

Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.

Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.