Sein-Witze

Erich

Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.

... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.

Corona hat auch seine Schattenseiten.

Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"

Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"

Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen: "Doch, bei Roller!"

Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.

"Boring", antwortete er.

Was macht Leander im Einkaufszentrum?

Ein Lauch sein.

Jannis' Mutter ist sein Vater.

Jemand: Warum bist du so klein?

Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!

Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" – 1:0 für Harry.

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Einverständniserklärung seiner Eltern!" – 1:100 für Voldemort.

Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?

Antwort: Sie schläft zum ersten Mal alleine.

PS: Bitte nicht ernst nehmen, das soll kein Mobbing sein oder so!

Was ist höher als der Admiral? Sein Hut.

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr in der Schule sitzt, euch auf den Unterricht freut, alles kapiert und so richtig froh seid, dort zu sein?

Ich auch nicht.

Chuck Norris hat mal zwei Päpste zu seiner Party eingeladen.

Der Lehrer sagt zu seiner Klasse: "Wer denkt von sich, dass er dumm ist, steht auf!"

Da steht Fritzchen auf.

Fragt der Lehrer: "Warum denkst du, dass du dumm bist?"

Fritzchen antwortet: "Ich denke nicht, dass ich dumm bin. Mir tat es nur so leid, dass Sie alleine stehen."

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gemein, bis sie selbst nach Schwänzen schrein."

"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"

"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"

"Habe ich vom Himmel gesprochen?"

Fritzchen fragt seine Schwester: Was ist rot oder gelb und fliegt?

Seine Schwester isst Gummibärchen und antwortet: Gummibärchen im Flugzeug!

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

In den Winterkriegen.

Ein sowjetischer Kommandant steht am Fuße eines Hügels mit seinen Truppen.

Da ruft eine Stimme von oben: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie hundert sowjetische!"

Da wird der Kommandant wütend und schickt 100 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.

Nach 1 Stunde Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 1.000 sowjetische!"

Da wird der Kommandant erneut wütend und schickt 1.000 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.

Nach 2 Stunden Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 10.000 sowjetische!"

Da reicht es dem Kommandanten und er beordert 10.000 Soldaten und ein Panzer-Bataillon nach oben, den Hügel einzunehmen.

Nach 4 Stunden erbitterten Kampfes kommt ein sowjetischer Soldat in zerfetzter Uniform den Hügel runter gerannt und ruft: "Kamerad, hören Sie auf, Soldaten nach oben zu schicken! Es sind 2 finnische Soldaten!"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."